גם כאשר שני בני הזוג חשים שהזוגיות מתיישנת, נעשית משעממת וחסרת גירויים, לעיתים – רק צד אחד מוכן להשקיע זמן וכסף בייעוץ זוגי ולהציל את היחסים. איך רותמים את הצד השני לשתף פעולה בהתמסרות?
אפרתה בנור – יועצת זוגית מובילה, מסבירה ומייעצת
• זאת ההזדמנות שלך! נסדר לך קריירה ונלווה אותך להצלחה - לפרטים נוספים לחצו כאן
אפרתה בנור – יועצת זוגית מנוסה (צילום: נעה גוטמן)
כבר תקופה ארוכה אתה מרגיש שמשהו לא בסדר. מצד אחד, אתה לא ממש יכול להצביע על דברים ספציפיים, ומצד שני יש המוני סימנים קטנים.
אתם אוכלים יחד ארוחות ערב עם הילדים ויש לא מעט צחוק, אתם הולכים לבקר את המשפחות זה של זו, נפגשים עם חברים אחת לשלושה שבועות. היא תמיד מכינה לך את הקפה בבוקר ואתה תמיד מכין לה את זה של הערב. אבל יחד עם זה, יש איזו תכונה שאתה נמנע מלתת לה שם.
היא אולי רוצה להגיד לך משהו ולא אומרת. קצת מרוחקת. הרבה זמן לא שכבתם ואיכשהו אתם מצליחים להירדם באותה מיטה בלי לגעת זה בזו. חילופי הדברים בינכם לקוניים.
אתה שואל את עצמך מתי זה התחיל ושם לב שזו תקופה די ארוכה. מעולם לא חשבת שתוכל לעבור את היומיום בלי סקס, והנה, לפחות שנתיים אם לא יותר שהממוצע שלכם הוא במקרה הטוב אחת לחודש חודשיים.
אתה מסתכל על הילדים, איך הם גדלים. הבכורה כבר כמעט בת שלוש עשרה והצעיר בן שמונה וחצי. הם גדלים ומתפתחים יפה, מה שאי אפשר לומר על הזוגיות שלכם. קרה לה משהו.
אתה מחליט להתעורר ולנער קצת את עצמך ואותה ואת הזוגיות.
אתה מציע ללכת ליעוץ זוגי. היא מסתכלת עליך קצת כאילו נפלת מהירח. לא ממש מבינה מה אתה רוצה. היא בסדר ככה. אתה מתעקש והיא נעתרת. לא באה ברצון. רוצה רק לסמן V ולהמשיך עם היומיום שלה. הלו"ז שלה באמת מלא.
אתם הולכים יחד. היועצת מקשיבה מצויין. שואלת שאלות מעניינות. אתה משתף פעולה באופן מלא ומי שמחזיקה בתואר אשתך נמצאת אתכם בחדר בעיקר בגופה. גם אתה וגם היועצת שמים לב שהיא לא ממש נוכחת.
היא עונה לכם שהכול בסדר ושהיא לגמרי נוכחת. רואים עליה שהיא ממש מחכה שהמפגש ייגמר כדי שהיא תוכל לשוב לעיסוקיה.
אתה מדבר איתה בזמן הנסיעה. שופך את הלב. שואל אותה אם לא מפריע לה שהתרחקתם ככה. התשובות שלה קצרות. אתה שואל אם היא אוהבת אותך בכלל והיא עונה מיד, בלי לחשוב שברור שכן. אתה אומר לה שאתה לא ממש מרגיש את זה ושאתה תולה תקווה ביעוץ הזה שאתם הולכים אליו.
היא שמה את היד שלה על הירך שלך ואומרת לך לא לדאוג הכול בסדר.
היא מגיעה לפגישות אבל הלב שלה לא שם.
היועצת שואלת אם שניכם מעוניינים לעבוד על הקשר. אומרת שצריך להתפנות ולפנות זמן. זוגיות טובה דורשת עבודה. אתה לגמרי שם והיא לא ממש שם. חרדה לזמן שלה. עמוסה בחוגים ובחברות.
אתה מבין שאין לך ממש מקום בלו"ז שלה וכבר לא יכול ולא רוצה לחיות ככה.
אתה פותח את זה במפגש הזוגי עם היועצת. היא נאנחת אנחה ארוכה.
אתה אומר שאם היא לא באמת בעניין של לרפא את הזוגיות, להכניס בה חיים, מגע, תשוקה – אתה מעדיף להיפרד או לפתוח את מערכת היחסים. אין לך מושג איך יצאו לך המילים הללו מהפה, אבל עובדה. הן יצאו.
לראשונה מאז שאתם ביעוץ, היא מיישרת את הישיבה שלה ובאמת באמת מסתכלת עליך. באמת. סוף סוף, אתה חושב לעצמך.
היועצת מחליפה שיכול רגליים.
ענת מביטה בך וביועצת חליפות ואז שואלת "מה בעצם צריך לעשות"?
"לחיות", אתה עונה לה. "לחיות יחד. לחיות טוב".
לא אחת קורה שזוג מגיע ליעוץ, כאשר רק אחד מבני הזוג באמת מעוניין בו.
עד שלא מביאים את השניים לאותה הבנה, אין ממש טעם לתת תרגילים או לבקש להקשיב לסיפור חייהם. ברגע שמי מבני הזוג לא ממש משתף פעולה, התהליך עומד במקום.
במקרים כאלה, מתחילים ללמד את השניים תקשורת מקרבת או אימאגו. ליצור שיח כן, פתוח ופשוט. לדבר את הרגש. לשקף ולהשתקף. כאשר בני הזוג באמת יקשיבו, יבינו ויראו זה את זו – אפשר יהיה להתחיל את התהליך של שיקום / חידוש הזוגיות.
אפשר לדעת אם מי מהשניים נוכח או לא. רואים את זה בשפת הגוף, שומעים את התשובות הקצרות או הנמנעות, מבינים שלא היה שיתוף פעולה בתרגולי הבית.
לרוב יש שלוש תוצאות להתחלה כזו:
הראשונה: הזוג מבין שבעצם מזמן אין להם אינטימיות – וכבר אין אהבה ומה שהם בעצם מבקשים זה להיפרד יפה.
השנייה, והלא מאוד סקסית, אבל בהחלט יותר שכיחה מנדירה: מסכימים לחיות כמעט כמו עכשיו, עם שינויים קלים. רק על מנת לא להיפרד ולהוציא הון עתק על פרידה.
השלישית: לראשונה אחרי זמן רב ממש רואים זו את זה ומוכנים באמת "לעבוד" על הקשר, הזוגיות, האינטימיות, המרחב של הבית.
בכל אחת מן האפשרויות מקבלים כמובן ליווי מותאם.
לפרטים וקביעת פגישה – נא הקישו על הקישור המצורף כאן:
